CONVIDANDO UMA MULHER PARA JANTAR:
Quando
um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que
isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais
dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam
O
que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela
qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um
jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou
o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar
mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável
até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a
odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer
estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui
pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada
o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo.
Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se
importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano
alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu
dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas
porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma
vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês
daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.
Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé
cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um
champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível
de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito,
melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara
bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece.. Passo horas na
academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente
onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As
mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento
capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz,
etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia
esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para
um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha,
sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E
lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de
passagem.
Dia seguinte.
É
hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar
uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase
cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e
minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente,
o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da
roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para
mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias,
ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em
um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas
sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como
dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os
homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida
a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos,
vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem.
Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por
cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a
hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda
gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia
seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação),
mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um
evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um
desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de
sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de
roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de
roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA' . O chato é ter que
refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça
apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar
ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se
espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa
que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa
feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você
olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de
circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método
anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'.
Você veste a calcinha.. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com
roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a
sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele
pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma
escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa
calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito p... da vida,
você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e
rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda.
Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre
roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um
encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e
desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO:
Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte
comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e
sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um
'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer
parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou
tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato,
para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra...
me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu
sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na
próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo
espiritualmente! Mas por hora,porra, o sapato fica.
Depois que
você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo
'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...'
Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um
faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a
infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair
para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um
AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os
primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora
imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p..... liga e
cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana
que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu
acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave!
Eu fico p..., p..., PU...da vida!
Claro, na cabecinha deles não
custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da
cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá,
o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode
aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até
porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te
fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!
NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO,
GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.
Supondo
que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume,
escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na
lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume,
porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada,
ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que
homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.
E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça
junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a
noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito
caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca,
pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é
comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva
do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés,
devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom
humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina
raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser
surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas
apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a
minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar,
quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da
disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei
no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma
estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem
mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa....... ........ ......... .......... .......... ........... .......... R$ 200,00
Lingerie.... ......... .......... ........... ........... ......... .........R$ 80,00
Maquiagem... ........... ............ ......... ......... ......... ....R$ 50,00
Sapato...... ........... .......... ......... ......... ....... .. .........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... .......... ....... ..... .....R$ 50,00
Mão e pé........... ........... ......... ........... .......... ...... ...R$ 15,00
Perfume..... .......... ........... ......... ......... ....... .. ........R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... ............ ..R$ 20,00
Ou
seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00
para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que
homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com
eles do que ele com a gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.
Homens...
Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só
estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia
pro jantar.